ΔΙΑΠΙΣΤΩΣΗ ΤΗΣ ΑΠΙΣΤΙΑΣ ΚΑΙ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ ΤΗΣ

apist

Η συζυγική απιστία είναι ένα φαινόμενο συχνό στη σύγχρονη κοινωνία μας. Συμβαίνει σε ζευγάρια που έχουν ευτυχισμένο γάμο και σε ζευγάρια με προβληματικό γάμο. Έρευνες έχουν δείξει ότι 25% των ανδρών και 15% των γυναικών είχαν εξωσυζυγική εμπειρία. Η απιστία είναι ένας από τους κύριους λόγους που το ζευγάρι χωρίζει. Μερικά ζευγάρια όμως κατορθώνουν να ξεπεράσουν την απιστία και να κάνουν τις σχέσεις τους καλύτερες . Στις πιο πολλές περιπτώσεις τα άτομα διαπράττουν την απιστία όταν η σχέση δεν εκπληρώνει τις προσδοκίες τους και περιμένουν από τον /τη σύντροφό τους να τους δώσει κάτι που δεν μπορούν να δώσουν. Οι άνδρες τις πιο πολλές φορές απατούν τις συζύγους τους για να δείξουν ότι είναι άντρες και οι γυναίκες όταν παραμελούνται για να εκδικηθούν την απιστία του άνδρα.

Η απιστία δεν γίνεται αυθόρμητα. Είναι μία λεπτή διαδικασία που αρχίζει με σκέψεις και διαθέσεις. Κάθε βήμα προς την απιστία είναι σύντομο και γίνεται εύκολα. Όταν όμως το άτομο έχει φτάσει στο τέλος αυτής της διαδικασίας τίποτα δεν μπορεί να το σταματήσει. Τα «σημάδια της απιστίας» είναι:
Σκέψεις ρομαντικές και φλερτ με άλλα άτομα εκτός του /της συζύγου, που είναι αποτέλεσμα της αίσθησης ότι «όταν παντρευτούμε όλα θα είναι εντάξει.» Ένας γάμοs όμως δεν εγγυάται μία ευχάριστη σχέση. Χρειάζεται μία συνεχή προσπάθεια για μια ποιοτική επικοινωνία στο γάμο.
Η σκέψη ότι, «αν ο γάμος δεν πετύχει, θα βρούμε κάποιον /α άλλο /η.» Αυτή η σκέψη μας εμποδίζει να κοιτάξουμε όλες τις διαστάσεις του γάμου, με αποτέλεσμα όταν μας έρθει η πρώτη απογοήτευση να σκεφτόμαστε ότι έχουμε παντρευτεί το λάθος άτομο.
Η σκέψη και η διάθεση ότι μπορούμε να βλέπουμε άλλα άτομα πέρα από το /τη σύζυγο και να εκφράζουμε τα ίδια αισθήματα αγάπης που εκφράζουμε στο /στη σύζυγό μας. Το να μείνουμε πιστοί στο /στη σύντροφο μετράται από τη δέσμευση, εγγύτητα, υποστήριξη και εμπιστοσύνη που δείχνουμε προς το /τη σύντροφό μας.
Δε μοιραζόμαστε σκέψεις και συναισθήματα με το /τη σύντροφό μας, διότι φοβόμαστε ότι θα μας ελέγξουν και θα μας εκμεταλλευθούν.
Δεν υπάρχει αμοιβαίο συναίσθημα εμπιστοσύνης και σεβασμού. Δεν μπορούμε να ακούσουμε πράγματα που δεν μας αρέσουν.
Δε δεχόμαστε τη διαφορετικότητα του άλλου.
Δεν εκφράζουμε στο /στη σύντροφό μας πως αισθανόμαστε, με αποτέλεσμα τις περισσότερες φορές ο /η σύζυγος να αγνοεί πως νιώθουμε.
Δεν καθόμαστε να ακούσουμε την καθημερινή εμπειρία του /της συντρόφου μας.
Αισθανόμαστε ότι δεν αξίζουμε πια. Όταν περνάει ο χρόνος του ειδυλλίου τότε βλέπουμε το πραγματικό πρόσωπο του συντρόφου μας. Η εξιδανίκευση που έχουμε κάνει για το /τη σύντροφό μας αντικαθίσταται με την πραγματικότητα. Ο ένας σύντροφος συνήθως αφοσιώνεται στους σκοπούς τους, δουλειά κ.λ.π. και ο άλλος νιώθει ότι ο /η σύντροφός του /της δεν τον /την κάνει πια να νιώθει ότι έχει κάποια αξία. Οι γυναίκες προπαντός που θέλουν να νιώθουν ωραίες και επιθυμητές από το σύζυγό τους, όταν βλέπουν ότι ο σύζυγός τους δεν τους επιβεβαιώνει ότι είναι ελκυστικές, νιώθουν να μην έχουν καμιά αξία και γαντζώνονται σε αυτόν που θα τους φλερτάρει, θα τους πει ένα καλό λόγο και θα τις κάνει να νιώσουν καλύτερα.
Νιώθουμε μονοτονία και μοναξιά. Όταν ο σύντροφός μας δεν περνάει αρκετές ώρες μαζί μας και δεν είναι τόσο τρυφερός /ή νομίζουμε ότι η αγάπη έχει σβήσει. Τότε δημιουργείται μια απόσταση και νιώθουμε εγκλωβισμένοι σε μία σχέση που έχει χάσει τη γοητεία της. Βυθισμένοι στη ρουτίνα και στην ανία, μία γνωριμία με ένα άτομο του αντιθέτου φύλου μπορεί να μας φέρει στο κατώφλι του μυστηρίου και της γοητείας που τόσο λείπει από τη σχέση μας.
Έχουμε ελλιπή σεξουαλική ζωή. Όταν δεν ικανοποιούμαστε σεξουαλικά από το /τη σύντροφό μας ή ο / η σύντροφός μας δεν θέλει να μας κάνει έρωτα, προσπαθούμε να βρούμε σε κάποιο άλλο άτομο αυτό που δεν μπορούμε να πάρουμε από τον/τη σύντροφό μας.
Έχουμε συναισθηματική εξάρτηση από τους γονείς. Αν ο /η σύντροφός μας εξαρτιέται συναισθηματικά από τους γονείς του και δεν τους βάζει όρια να σέβονται και να μην επεμβαίνουν στη ζωή του ζευγαριού, τότε αισθανόμαστε ότι δεν έχουμε καμία συναισθηματική υποστήριξη από τον /την σύντροφό μας και γυρνάμε σε εξωσυζυγική σχέση να βρούμε κατανόηση.
Αναζητούμε καινούργιες αισθήσεις. Όταν τελειώσει η αποπλάνηση του ερωτικού αισθήματος μερικοί από μας δεν μπορούμε να ζήσουμε την καθημερινότητα, αρχίζουμε να νιώθουμε τη σχέση μας να ξεφτίζει, αναζητούμε την περιπέτεια να ξαναζήσουμε, διότι η ζωή μας δεν είναι ενδιαφέρουσα αν δεν γνωρίσουμε άλλους ανθρώπους και να έχουμε και άλλες σεξουαλικές εμπειρίες εκτός γάμου.
Εξιδανικεύουμε τον /τη σύντροφό μας. Πολλές φορές επιλέγουμε ένα σύντροφο τελείως διαφορετικό από μας και τον /την εξιδανικεύουμε. Δεν κάνουμε αυτά που θα έπρεπε να κάνουμε με τον /την σύντροφό μας και έχουμε φαντασιώσεις ότι τα πράττουμε με τον εραστή μας. Η εικόνα που έχουμε δημιουργήσει για τον /τη σύντροφό μας είναι τόσο «ευπρεπής», σε σημείο να δημιουργούμε σοβαρά προβλήματα στη σχέση μας.
Ο /Η σύντροφος μας το επιτρέπει. Υπάρχουν άτομα που επιτρέπουν στον /στη σύντροφό τους να έχει εξωσυζυγικές σχέσεις διότι έτσι νιώθουν ότι καλύπτουν τις ανεπάρκειές τους σε κάποιους τομείς.
Έχουμε την αίσθηση ότι ο γάμος απειλεί την ελευθερία μας. Υπάρχουν άτομα που νιώθουν ότι πνίγονται μέσα στο γάμο και απειλείται η ελευθερία τους. Παγιδευμένα μέσα στο γάμο, νιώθουν καλά μόνο όταν κάνουν κάποια απιστία.
Έχουμε μεγάλη κοινωνική ή οικονομική δύναμη. Μερικά άτομα όταν έχουν πολλά χρήματα ή μεγάλη κοινωνική ή κοινωνική επιρροή νιώθουν ότι έχουν το δικαίωμα να κάνουν απιστίες.
Έχουμε συνεχή επαφή με άτομο του αντιθέτου φύλου χωρίς την παρουσία άλλων. Όταν είμαστε συχνά με άτομα του αντιθέτου φύλου μόνοι μας, υπάρχουν πιθανότητες να δημιουργηθεί μία «φιλία» που σιγά-σιγά με την πάροδο του χρόνου μπορεί να μετατραπεί σε ρομαντική σχέση.
Συχνά επικρίνουμε τον /τη σύντροφό μας. Άμα διαφωνούμε ή επικρίνουμε συχνά τον /τη σύντροφό μας τον απομακρύνουμε από μας.
Δεν μας αρέσει η συντροφιά του /της συζύγου μας.
Έχουμε τρυφερά αισθήματα για κάποιο άλλο άτομο του αντιθέτου φύλου εκτός του /της συζύγου μας.

Η απιστία για κάποιους άλλους, λειτουργεί σαν βαλβίδα ασφαλείας που μπορεί να τους ανακουφίσει από την ένταση χωρίς τη διάλυση του γάμου. Για παράδειγμα μία γυναίκα όταν έχει σεξουαλικές σχέσεις με κάποιον άλλο άνδρα πιστεύει ότι το σεξ και η αγάπη είναι δυο διαφορετικά πράγματα και ότι το σεξ είναι σαν γυμναστική ή σαν μια οποιαδήποτε άλλη σωματική ευχαρίστηση, ότι αγαπά και σέβεται τον άνδρα της, τιμάει το γάμο της και λατρεύει τα παιδιά της. Ό άνδρας της θα ωφεληθεί διότι θα γυρίσει πίσω ανανεωμένη. Δηλαδή σύμφωνα με αυτή δεν προδίδει τον σύζυγό της αλλά τον προστατεύει. Αλλά αυτό δεν συμβαίνει. Το μόνο πράγμα που συμβαίνει είναι ότι κοροϊδεύει τον εαυτό της. Η αντιμετώπιση της αλήθειας είναι πολύ δύσκολη για αυτή διότι αν ο άνδρας της μάθει ότι τον απατάει, μπορεί να αντιμετωπίσει την τιμωρία και το πόνο.
Όταν λέμε ψέματα σε κάποιον που τον εμπιστευόμαστε και μας αρέσει τότε είμαστε σε διπλό δίλημμα. Θέλουμε κάτι, αλλά δεν επιδιώκουμε να το αποκτήσουμε οπότε υπάρχει μία σύγκρουση μέσα μας. Όταν υπάρχει αυτή η κατάσταση, συνήθως χάνουμε αυτό που θέλουμε.
Το ψέμα στην παραπάνω περίπτωση μπορεί να βοηθάει προσωρινά τη γυναίκα να αποφύγει τον κίνδυνο της αντιμετώπισης αλλά αν πραγματικά θέλει το σύζυγό της, το ψέμα την απομακρύνει από αυτόν και την κάνει να υποφέρει πιο πολύ.
Καθώς λέει ψέματα νιώθει πολύ αναστατωμένη, διότι δεν απομακρύνεται μόνο από το άτομο που κοροϊδεύει αλλά και από τον ίδιο τον εαυτό της. Λέγοντας ψέματα στον εαυτό της δεν μπορεί να κοιτάξει βαθιά στη ψυχή της. Αντί αυτού πρέπει να λογοκρίνει όλα τα συναισθήματά της και τις σκέψεις της, από το φόβο να μη φανερωθεί. Το αποτέλεσμα είναι να έχει περισσότερη αναστάτωση και σωματική ένταση που μπορεί να καταλήξει σε ψυχοσωματικό πρόβλημα, εφιάλτες κ.λ.π..
Ο μόνος υγιής τρόπος για να ελευθερωθεί από αυτή τη σύγκρουση, είναι να κοιτάξει μέσα στη ψυχή της και να βρει τρόπους να τη λύσει. Πρέπει να παραδεχτεί ότι πρέπει να σταματήσει να κοροϊδεύει τον εαυτό της και να προσπαθήσει να καταλάβει ποιο είναι αυτό το άτομο που έχει σημασία για τον εαυτό της και πόση σημασία έχει. Πρέπει να απαλλαχθεί από την εκλογίκευση, ότι η απιστία προστατεύει τον σύζυγό της και να μάθει ότι στη ζωή υπάρχει και μία δεύτερη επιλογή, ο συμβιβασμός. Με τον συμβιβασμό δεν εννοούμε απολύτως υποχώρηση, αλλά δεν μπορούμε και να κοιτάμε μόνο τις ανάγκες μας. Πρέπει να ικανοποιηθούν και οι ανάγκες των άλλων και συγκεκριμένα σε αυτή την περίπτωση εννοούμε τις ανάγκες του άνδρα της.

Η απιστία δε χρειάζεται οπωσδήποτε να είναι ερωτική, μπορεί να είναι και συναισθηματική. Δηλαδή ένα άτομο να επενδύει την πιο πολύ συναισθηματική ενέργεια του σε κάποιο άλλο άτομο του αντίθετου φύλου, αντί να την επενδύει στον /στη σύζυγό του /της.Ένα άτομο μπορεί να αρχίσει μία φιλική σχέση με ένα άτομο του αντιθέτου φύλου, αλλά όσο οικεία γίνεται η σχέση τόσο περισσότερος κίνδυνος υπάρχει να μετατραπεί αυτή η σχέση σε ερωτική. Μία συναισθηματική απιστία μπορεί να προκαλέσει τόση ζημιά όσο και η ερωτική απιστία διότι αυτό που ζητούν οι πιο πολλοί άνθρωποι, είναι η συναισθηματική σύνδεση.

Ποιες είναι όμως οι ενδείξεις για τον εαυτό μας ότι μπορεί να γίνουμε ευάλωτοι στη απιστία ή να διαπράξουμε συναισθηματική απιστία;
1. Σκεφτόμαστε το άτομο που μας ενδιαφέρει, όταν δεν είναι κοντά μας.
2. Βυθιζόμαστε σε διαφορετικές σκέψεις για αυτό το άτομο, όταν είμαστε με τον /τη σύντροφό μας ή την οικογένειά μας.
3. Μιλάμε για αυτό το άτομο ακόμα και στον /στη σύντροφό μας.
4. Αυτά που νιώθουμε, λέμε και κάνουμε για αυτό το άτομο, είναι τόσο ενδιαφέροντα, που τα αναφέρουμε και στους άλλους.
5. Μοιραζόμαστε τα προβλήματά του, τις χαρές και φόβους με
αυτό το άτομο.
6. Ίσως λέμε περισσότερα σε αυτό το άτομο, από ότι
λέμε στον /στη σύντροφό μας.
7. Επιθυμούμε να δούμε αυτό το άτομο.
8. Αναρωτιόμαστε για το γάμο μας.
9. Κάνουμε το παν να βλέπουμε πάλι αυτό το άτομο.
10. Όταν αποφασίζουμε να δούμε αυτό το άτομο έχουμε ένταση και νιώθουμε ότι είμαστε σε μία επικίνδυνη κατάσταση.
11. Έχουμε στη φαντασία μας αυτό το άτομο ακόμη και όταν κάνουμε
έρωτα με τον /τη σύζυγό μας.
Όταν συνειδητοποιήσουμε ότι είμαστε στα αχνάρια της συναισθηματικής απιστίας μπορούμε να την αποφύγουμε αν:
Ρωτήσουμε τον εαυτό μας, τι βλέπουμε στα άλλα άτομα που δεν έχει ο /η σύντροφός μας; Απλά πράγματα που μπορεί να αλλάξει ο /η σύντροφός μας.
Κοιτάξουμε τις θετικές ιδιότητες του /της συντρόφου μας.
Δείχνουμε καθημερινά τη δέσμευσή μας με το /τη σύντροφό μας.
Αποφεύγουμε με ευγενικούς τρόπους πολύ προσωπικές συζητήσεις με άτομο του αντιθέτου φίλου.
Είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας.
Αποφεύγουμε να είμαστε μόνοι μας συχνά με άτομο του αντιθέτου φύλου και να πίνουμε αλκοόλ.

Οι παραπάνω προτάσεις είναι να προλάβουμε την απιστία από τη δική μας πλευρά. Τι κάνουμε όμως, όταν εμείς είμαστε εντάξει και έχουμε υποψίες ότι ο /η σύζυγός μας απατάει; Βέβαια είναι δύσκολο να καταλάβουμε αν μας απατάει κάποιος. Μερικές ενδείξεις από την πλευρά των ανδρών είναι να μη γυρνούν στο σπίτι τη συνηθισμένη ώρα, να μην κάνουν διάλογο, και να νευριάζουν εύκολα. Από την πλευρά των γυναικών είναι η άρνηση να έχουν σεξ.
Συγκεκριμένα τα σημάδια της απιστίας που μπορούμε να προσέξουμε στον /στη σύντροφό μας είναι:
1. Αλλαγή στις συνήθειες φαγητού και ύπνου.
2. Όταν φοράει ρούχα διαφορετικής μόδας από ότι φορούσε πριν.
3. Όταν διαφωνεί συχνά ή φέρεται πολύ παθητικά.
4. Όταν δουλεύει περισσότερες ή διαφορετικές ώρες.
5. Όταν κάνει περισσότερα ντους από ότι συνήθιζε.
6. Όταν συγκρίνει τον /τη σύζυγό του με άλλους ανθρώπους.
7. Όταν κρύβει τις δόσεις από τις πιστωτικές κάρτες.
8. Όταν βγάζει τη βέρα του,
9. Όταν προσπαθεί να κρατάει κρυφά μερικά τηλεφωνήματα και e-mails.

Μπορούμε να δούμε την απιστία σαν μια οπισθοδρόμηση στον ενθουσιασμό και την ευχαρίστηση που έχουμε όταν ερωτευόμαστε. Αυτή η φάση μπορεί να είναι πολύ σημαντική για το γάμο αλλά δεν είναι αρκετή για να ξεπεράσουμε τις δύσκολες φάσεις του. Η απιστία συνήθως αρχίζει όταν η αντιμετώπιση των καθημερινών προβλημάτων είναι ανεπαρκής.
Η απιστία μας δημιουργεί, υποψίες, έλλειψη εμπιστοσύνης, ανασφάλεια, κτητικότητα, σύγχυση για το ρόλο που πρέπει να παίξουμε για το φύλο μας, ενοχή αν έχουμε παραβιάσει τη συμφωνία του γάμου και ένα συναισθηματικό χάος που μας εμποδίζει να αντιμετωπίσουμε τα καθημερινά μας προβλήματα με τη δουλειά ή με τα παιδιά μας.
Τα παιδιά υποφέρουν από την απιστία των γονέων τους. Συνήθως νιώθουν υπεύθυνα για την απιστία και τους δημιουργούνται συναισθηματικά προβλήματα. Η απιστία επηρεάζει τα αισθήματά τους για τους γονείς τους. Επίσης μπορεί να επηρεάσει το ρόλο τους ως μελλοντικούς συντρόφους αρκετά χρόνια αργότερα.

Αν θέλουμε να μη διαλυθεί ο γάμος, να ξεπερασθεί το πρόβλημα της απιστίας και να επουλωθούν οι ψυχικές πληγές πρέπει:
1. Να παραδεχτούμε ότι υπάρχει μία απιστία όταν την ανακαλύψουμε.
Πολλοί από μας αγνοούμε τα αισθήματά
μας και για να
ζήσουμε μια ψεύτικη ευτυχία κάνουμε συναισθηματικές
παραχωρήσεις, που δεν βοηθούν τον εαυτό μας ούτε το γάμο μας.
2. Το άτομο που έχει κάνει την απιστία πρέπει να σταματήσει τον
παράνομο δεσμό.
3. Να ξεδιαλύνουμε τα συναισθήματα που μας έχουν συντρίψει. Δεν
είναι δικό μας σφάλμα αν ο /η σύντροφός μας, μας απάτησε.
Ακόμα και αν μπορούσαμε μερικά πράγματα στο γάμο να τα
είχαμε κάνει καλύτερα και δεν τα κάναμε, αυτό δεν σημαίνει ότι η συμπεριφορά του /της συντρόφου είναι δικαιολογημένη.
4. Να εγκαταλείψουμε το ρόλο του θύματος εναντίον του θύτη.
5. Να έχουμε μία επικοινωνία ανοικτή με τον /τη σύντροφό μας.
6. Να αναλύσουμε τα κίνητρα για τους συντρόφους που νιώθουν
δυστυχισμένοι μέσα στο γάμο.
7. Να σκεφτούμε αν οι λόγοι της σχέσης μας (αγάπη, εμπιστοσύνη,
σταθερότητα) συνεχίζουν ακόμη να ισχύουν. Τότε γιατί να
τα χάσουμε όλα για μία εφήμερη σχέση;
8. Να καταγράψουμε τις συμπεριφορές μέσα στο ζευγάρι που πρέπει να αλλάξουν.
9. Το άτομο που έχει κάνει την απιστία πρέπει να πληροφορεί τον
/τη σύντροφό του που μπορεί να το βρει, δηλαδή να του δίνει
πληροφορίες για συνέδρια σεμινάρια, αν θα δουλεύει αργά στη
δουλειά κ.λ.π.
10. Το άτομο που έχει κάνει την απιστία πρέπει να δείξει στον /στη σύντροφό του ότι τον/την εκτιμάει και ότι έχει αξία. Ένα δωράκι, λουλούδια, το αγαπημένο του /της γλυκό κ.λ.π. θα τον /την κάνει να χαίρεται και να αρχίζει να βλέπει το μέλλον πιο αισιόδοξο.
11. Φερόμαστε ρομαντικά όπως στην αρχή του γάμου. Να περνούμε
πιο πολλές ευχάριστες στιγμές μαζί.
12. Μοιραζόμαστε τις ελπίδες και τα όνειρά μας για ένα καλύτερο
μέλλον.

Μερικά άτομα δεν μπορούν να ωφεληθούν από τις παραπάνω προτάσεις διότι εξαπατούν συστηματικά τον /τη σύντροφό τους. Τέτοια άτομα συνήθως έχουν διαταραχή προσωπικότητας όπως ναρκισσισμό, θεατρινίστικη προσωπικότητα,αντικοινωνική προσωπικότητα ή σεξουαλικό εθισμό. Τα άτομα με σεξουαλικό εθισμό νιώθουν τύψεις που απατούν τον /τη σύντροφό τους, αλλά δεν μπορούν να σταματήσουν τη συμπεριφορά τους Τα άτομα με διαταραχή προσωπικότητας όμως, λειτουργούν μόνο για να ευχαριστήσουν τις ανάγκες τους. Δεν έχουν καμία συνείδηση. Λένε συνέχεια ψέματα , κάνουν ατιμίες και γενικά εκμεταλλεύονται τους άλλους και τους συντρόφους τους όσο μπορούν. Πάντα έχουν δίκιο και αν κάποιος αντισταθεί στα σχέδια τους, θα βρεθεί σε ένα μπαράζ συκοφαντιών και κατηγοριών.
Άλλα άτομα δεν έχουν λύσει κάποιες συγκρούσεις από το παρελθόν. Κουβαλούν τις συγκρούσεις στο παρόν με αποτέλεσμα να μη μπορούν να λειτουργήσουν στην καθημερινή ζωή. Όταν παρουσιάζονται προβλήματα, η εύκολη λύση για αυτούς είναι, να ρίξουν όλες τις ευθύνες στον /στη σύζυγό τους και να αναζητήσουν την κατανόηση και συμπαράσταση σε κάποιο άλλο άτομο που νομίζουν ότι θα τους λύσει τα προβλήματά τους.
Η απιστία είναι ένα σοβαρό πρόβλημα στην κοινωνία μας. Για να λυθεί όμως χρειάζεται συνεργασία και κατανόηση και από τους δύο συντρόφους : να απαλύνουν τα πληγωμένα αισθήματά τους και να λύσουν τα προβλήματα που τους έφεραν στην απιστία. Αν δεν ακολουθηθεί αυτή η διαδικασία, τα προβλήματα θα συσσωρεύονται και η απιστία θα επαναλαμβάνεται. Ένας ειδικός μπορεί να βοηθήσει και τους δύο συντρόφους να ξεχωρίζουν τις συγκρούσεις που προέρχονται από το παρελθόν, από αυτές του παρόντος και συγχρόνως να τις λύνουν.

Για να δείτε σύντομες απαντήσεις σε ψυχολογικά ερωτήματα πιέστε εδώ.

Copyright Tomyalo.com. All Rights Reserved.
This work may not be copied, reproduced, or used without written permission by the author.

Με επιφύλαξη παντός δικαιώματος, το έργο αυτό δεν μπορεί ν’ αντιγραφεί, αναπαραχθεί ή να χρησιμοποιηθεί χωρίς γραπτή άδεια από το συγγραφέα!